孩子，如果你很聽話，這也許是我的教育失敗吧
孩子，如果你很聽話，這也許是我的教育失敗吧
2016年09月06日 08:01:56 瀏覽量: 來(lái)源:騰訊客戶端 作者:
暑假很多國(guó)內(nèi)的朋友們都帶著自己的孩子來(lái)紐約玩，這整個(gè)7月的周末，我們一家三口都在馬不停蹄地做著“地陪”，這也是我第一次如此高密度地接觸了好多好多不同年齡的國(guó)內(nèi)小朋友。我發(fā)現(xiàn)一個(gè)特別有意思的現(xiàn)象，不管是4歲的孩子，還是12歲的孩子，朋友們對(duì)孩子說(shuō)的最多的一句話都是相同的，“要聽話”。
“寶寶，我們都在吃飯呢，不能亂叫，要聽話!”
“叫你不要去玩這個(gè)，現(xiàn)在摔疼了吧，怎么這么不聽話?！?/p>
“你家孩子真乖真聽話，我家的太難管了?！?/p>
最近一直在和老公討論這件事，我和老公說(shuō)，“如果哪天小D變得太聽話，我其實(shí)會(huì)難過(guò)的，這說(shuō)明了我們的教育失敗吧～”
我們真的想要一個(gè)聽話的孩子嗎?
“聽話”仿佛成了對(duì)孩子最高的表?yè)P(yáng)，當(dāng)父母的最自然的反應(yīng)就是希望孩子“聽話”。當(dāng)孩子看到我們眉毛一抬，他們就不敢動(dòng)了;當(dāng)我們說(shuō)一句“不許”，他們就乖乖接受，這也許會(huì)被很多人認(rèn)為是“教育得法”吧。但如果我們換個(gè)角度想想，當(dāng)我們說(shuō)一個(gè)成年人“聽話”，這是不是贊賞呢?顯然不是的!“聽話”的成年人還有很多其他的代名詞:老好人、沒(méi)主見、缺乏勇氣等等。
小時(shí)候“聽話”的寶寶長(zhǎng)成“聽話”的少年，他不敢對(duì)一直欺凌他的惡霸說(shuō)不，他不敢說(shuō)出自己真正想學(xué)的專業(yè)?！奥犜挕钡纳倌觊L(zhǎng)成了“聽話”的成人，他成了老板同事眼里的“老好人”，再忙再累老板同事讓做的活都不敢拒絕，別人都加薪了他不敢去爭(zhēng)取自己的合理權(quán)益。而“聽話”的孩子不管多大，都一如既往是媽媽的孩子，按照父母的預(yù)期，到了年齡結(jié)婚，到了年齡生子，卻從來(lái)沒(méi)有真正問(wèn)過(guò)自己，“這些是我想要的生活嗎?”
我們每個(gè)家長(zhǎng)都無(wú)法預(yù)見孩子未來(lái)會(huì)遇到什么，但我們可以做的是盡力給予他們足夠應(yīng)對(duì)各種問(wèn)題的能力，而其中一個(gè)特別寶貴的能力就是有自己想法，敢于為自己辯護(hù)、敢于對(duì)權(quán)威說(shuō)不的能力。
我們需要講理的孩子
允許孩子不聽話，不意味著不給孩子立規(guī)矩。很多時(shí)候，聽話的孩子不一定明白事理，只不過(guò)長(zhǎng)期在父母“獨(dú)裁”下變得順從而已。相比聽話，我更希望自己的女兒是個(gè)講理的孩子，她會(huì)明白，誰(shuí)有理就聽誰(shuí)的。
很多時(shí)候，我們?cè)诠芙毯⒆拥臅r(shí)候，總是不自覺(jué)地想要樹立起“威信”和“權(quán)威”，于是只是一味地在追求結(jié)果:孩子是否遵守這個(gè)規(guī)矩，卻忽視了如何讓孩子明白為什么我們要建立這樣的規(guī)矩。管教的終極目標(biāo)是激發(fā)孩子“自我管理”機(jī)制，只有從小讓他們明白為什么這是對(duì)的，這是錯(cuò)的，他們長(zhǎng)大后才能充分“自治”。
想想每當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，我們最習(xí)慣的說(shuō)法是怎樣的?
“我數(shù)到三，不可以這么做!”
“不可以，你再這么做，我就帶你離開這里/打你!”
“不可以，你這樣，媽媽就不喜歡你了。”
這樣的教育模式還是停留在希望孩子“聽話”的階段:“我告訴你不可以了，你就要遵守，否則你就有懲罰?！边@種口氣還是把我們和孩子對(duì)立起來(lái)，我是高高在上的“權(quán)威”，我需要你無(wú)條件服從，卻沒(méi)有從孩子角度幫助他們理解為什么這個(gè)行為是錯(cuò)誤的。
很多媽媽也許會(huì)說(shuō)，“說(shuō)教”對(duì)于小月齡寶寶行不通啊，他們聽不懂的。那我就舉一個(gè)例子，小D1歲時(shí)出現(xiàn)的咬人行為，當(dāng)時(shí)我是這樣做的:
“咬人很痛”——強(qiáng)調(diào)結(jié)果
“咬人讓她不開心”——強(qiáng)調(diào)影響，對(duì)于年紀(jì)小的孩子理論“說(shuō)教”，他們的確不能理解，但是對(duì)于情緒情感，他們卻是非常敏銳的。所以強(qiáng)調(diào)對(duì)他人情緒的影響，是最好的“教育”。
“如果你想和她玩，你可以揮手，可以說(shuō)嗨”——提供正確的做法，很多家長(zhǎng)教育了孩子不可以，但卻沒(méi)有及時(shí)給予孩子解決方案。于是下次遇到類似的情況，孩子還是不知道該怎么做，就會(huì)出現(xiàn)“屢教不改”。
我們需要有主見不盲從的孩子
聽話的孩子容易失去自我，因?yàn)樗麄儚男〉娜松褪窃凇氨话才拧敝卸冗^(guò)的，那自然當(dāng)他們踏上社會(huì)，就會(huì)特別容易受大環(huán)境影響，隨波逐流。從小允許孩子“不聽話”，也意味著我們讓他們知道自己的想法是特別寶貴的，是值得被重視的，他們是有權(quán)利來(lái)和我們討論不同意見的。
在一些非原則性的問(wèn)題上，我會(huì)適當(dāng)放權(quán)，在規(guī)則之內(nèi)給予孩子最大的自由，尊重小D的選擇權(quán)。今天穿裙子還是褲子，堅(jiān)持紅色上衣配綠色褲子，先吃肉還是先吃菜，要玩小火車不要讀繪本，這些真的沒(méi)有那么重要吧。但這個(gè)過(guò)程中，我們保護(hù)了他們表達(dá)想法的積極性，他們感受到了尊重和鼓勵(lì)，以后也就更加敢于表達(dá)自己內(nèi)心的想法。
去年冬天，有一次出門前，小D穿上了一只鞋后，另一只鞋死活不肯穿，一直對(duì)著鞋子說(shuō)“不要!”當(dāng)時(shí)，我完全可以擺出“媽媽”的架子，強(qiáng)迫小D一定要穿上鞋，要“聽話”，但是我沒(méi)有。我?guī)е窍麓筇米咭蝗?，她光著的那只腳一碰到冰涼的瓷磚，馬上就縮了起來(lái)，一直看著我。我順勢(shì)告訴她，現(xiàn)在天氣冷了，我們要穿鞋子，鞋子可以讓小腳暖和。然后我們開開心心回家穿好了鞋再出門。利用身體優(yōu)勢(shì)要求孩子服從太簡(jiǎn)單了，但也輕易破壞了孩子表達(dá)自己的積極性，我的作用不過(guò)是陪著她去體驗(yàn)她自己選擇后的結(jié)果，讓她明白，“不管現(xiàn)在還是將來(lái)，你做出任何決定，媽媽都會(huì)支持你?！?/p>
我希望當(dāng)小D慢慢長(zhǎng)大后，她會(huì)告訴我，“媽媽，我想學(xué)這個(gè)”，而不是我告訴她，“你要學(xué)這個(gè)”;她會(huì)問(wèn)我，“為什么非要這么做呢?”，而不是只要我說(shuō)的她就全盤接受。
我希望，她的人生決定都愿意來(lái)詢問(wèn)我的意見，因?yàn)樗牢視?huì)傾聽和理解。我更希望，當(dāng)我和她分享了自己的人生智慧后，她會(huì)告訴我，“媽媽，你的意見我聽到了，可是我還是想這么做?！蹦菚r(shí)，我一定會(huì)說(shuō)，“那就去試試看吧，寶貝，你的人生你自己做主!”
讓孩子自發(fā)地明白對(duì)錯(cuò)，具有獨(dú)立思考能力，懂得如何做選擇，這樣的孩子一定不是傳統(tǒng)意義上“聽話”的孩子，因?yàn)檫@意味著在教育過(guò)程中，我們需要花很多時(shí)間說(shuō)明解釋，這樣的教育一定不是最省心的。
但從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，這對(duì)于孩子是最有益的。終有一天，他們需要自己面對(duì)這個(gè)世界，終有一天我們不能再做幕后那個(gè)遙控器了，早早讓孩子自己抓住自己的人生方向盤，而不是永遠(yuǎn)讓我們?cè)诓倏厮麄兊娜松?/p>
孩子，你真的不需要“聽話”!
責(zé)任編輯：朱麗娜 [網(wǎng)站糾錯(cuò)]
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